Louis - Chagrin

Про задротов и людей

Нонешнему поколению "Твиттера" не понять, как можно было жить без этого всего...

Не твитить, не эсэмэсить, не комментить...

Да и мы...


Та самая "Аська" - уже устаревший инструмент! А ведь ещё лет пять-шесть назад я и многие из вас из неё не вылезали! А ещё раньше?! Как жили древние пердуны, способные сраться в чятах на ископаемых стомегагерцевых "Пнях", да ещё через диалап!
И ведь при этом они успевали ходить на дискааатеки и клеить чикс!

Раньшие люди писали письма, отправляли их почтой, или с попутными знакомцами... Александр "Наше всё" Пушкин эсэмэсил Кюхле гусиным пером по настоящей бумаге!

Сейчас каждый третий - гик, хипстер или геймер!

Инстаграмм, сука! Те люди тоже запечатлевали свою еду, и называли её "натюрморт". Но не каждый же день!!!

А когда комментарии выдалбливали на мраморных пластинах, клинописью выдавливали на глиняных табличках, и ебашили лук на свинцовых листах? А? Считали ли тех археологических экспонатов гиками их современники?


- О, смотри, задрот идёт! Опять за пачкой восковых досок! Будет ебашить лук на форуме Ираклиона!
- Ага, или дрочить на амфоры Андокида со срамными рисунками!

А игры?
Файтинг?! Ха! Стенка на стенку, кулаком в рыло, коленом в пах! Кровища!!!
Экшен?! Дважды ха!!! Шпагой в задницу, из аркебузы в череп!
Не знаете, какая разница между джойстиком или мышкой?! Да ничто перед различием палаша и "калаша"!

Хипстеры блеать! А лондонские денди?! А стиляги? А хиппи на худой обкуренный конец?!

А как передвигались те древнючие мужики? На осле, лошади, в каретах, в крайнем случае - на телеге, арбе, колеснице.
Неделями, месяцами, даже годами! Неспешно, ибо спешить некуда было - телесериалов ещё не придумали.

Паровоз ускорил жизнь вдвое, а самолёт вчетверо!

"Сапсан" вам? "Эйрбас"? "Ту-334"? Жить штоле спешите?

Мы существуем быстрее, растворяясь в потоке информации, среди сообщений и комментов, а жизнь наша стала вдруг короче.
Бог скорости и информации владеет сегодня нашими умами.
Его барельеф лежит сейчас передо мной - мощный современный ноутбук.

Да, я ведь тоже гик...
китаетс

Если бы электричество вдруг закончилось

- Здравствуйте! Я хочу зарегистрировать блог.
- Здрасьте... Михалыч, свободен?! Семафорить готовься! Так. Блог. Щас. Где-то тут список... Какой ник?!
- Доктор Бользен.
- Доктор "кто"?!
- Нет, "Доктор Кто" - из другой оперы...
- Я поняла, что не доктор Кто!!! Доктор болезнь? Навыдумывают!..
- Бользен!!!
- Поняла я! Ходят тут, хомячки интернетные... Вроде такой ник не занят... Михалыч, держи бумажку, семафорь на узловую - "доктор бользен"! Не напутай там! Замаешься без тока-то. Заместо проводов - верёвочки да тросики... Рычажки да флажочки... Щас. Запишем для порядка. Какой направленности? Врачебной?!
- Нет, общей...
- Такой нету в списках. Конкретнее! Об чём писать будете?!
- Просто буду писать. Обо всём.
- Дневник штоль?! Или как там у вас - лыдыбр!
- Лытдыбр...  он тоже, немного.
- От работы только отвлекаете! То картинки тупые, то лыдыбры...
- Так это и есть ваша работа!
- Михалычу вон скажи про работу - он для вас за верёвочки так надёргается, что аж руки к вечеру отваливаются... А про ночного нашего, Серёгу, вообще молчу...
- Да у вас же платный аккаунт теперь всегда автоматом идёт! За такие деньги вы вашим Михалычам массажиста можете нанять!
- Ладно-ладно, разошёлся он... Блогер... Паспорт давай, надо данные переписать. Там вон, на табло - главная страница, почитаешь, если хошь. Может, зафрендишь (тьфу ты) кого. Постить будешь сегодня, нет?!
- Сегодня только профиль заполню, вот, тут всё написано. А на аватарку вот картинка... Диктую: iVBORw0KGgoAAAANSUhEUgAAAAAB3RJTUUH3QMQCBc3xuD4PwAAIABJ...
- Стоп-стоп-стоп!!! Диктор, блин! Отдай Михалычу, пусть вносит. И уменьшил бы картинку-то! Мы ведь не картинная галерея! Мы - СУП!!!
китаетс

Сун Цзы и Шуайжань

Сун Цзы в своей книге изящно отметил,
Что воин подобен той самой змее
Шуйжань, что в Чаншаньских горах он заметил...
Зашёл я вперёд, написавши сие...

***

Весною, в Чаньшаньских горах отдыхая,
Сун Цзы вдруг увидел змею Шуайжань.
И он, о трактате своём размышляя,
Взял посох, что куплен им был за юань,

Схватил за конец и подкрался к противной
Тварюке (та грелась в траве, на боку).
Гюрза показалась Сун Цзе агрессивной,
И он ей нанёс превентивный в башку.

Но гадина, тайно за Цзой наблюдая,
От джеба укрылась, свернувшись жгутом.
Попалась Сун Цзе прековарная ная -
Ему по сусалам мазнула хвостом.

Кружились вражины, друг дружку дубася.
Сун Цзы бил гадюку дубиною в хвост,
Змея ж головою, игриво, проказя,
Секла оппонента в нашейный нарост.

Удар в середину - ответка двойная:
Хвостом и башкой получи, супостат!..
Вот так, развлекаясь, смеясь, отдыхая,
Сун Цзы написал знаменитый трактат.

[©]
"Умелый тактик может быть уподоблен Шуайжань.
Шуайжань - это необыкновенная змея, которую видели в горах Чаншань.
Ударьте ее по голове - и она атакует вас своим хвостом, ударьте ее по хвосту - и она атакует вас головой.
Ударьте ее посредине - она атакует вас и головой и хвостом.
Если меня спросят, можно ли сформировать такую армию, чтобы она была похожа на Шуайжань, я отвечу: "Да"

Сун Цзы. Искусство войны
китаетс

Двенадцатилетний игрок

Вот он, наш маленький герой.
Он увлечён своей игрой,
Что в сети манит, как магнит,
Что для рассудка - цианид...

Он игр "экшен" падаван;
(Рябит от выстрелов экран...)
Его незрелый хрупкий ум
Воспринимает жизнь как шум.

К чему на воздухе игра,
Когда есть "чёрная дыра"?..
Тут "Сталкер", "Дота", "Масс-эффект",
Тут угасает интеллект.

Он детство выложил на кон
За виртуальный полигон....
И клочья плоти, кровь и пот
Родней, чем бабушкин компот...

За чередой житейских дрязг
Его цепей не слышен лязг...
Покуда отпрыск не исчез,
Придай вниманью больший вес!
General Buck Turgidson - Fuck yea

А загану-ка я загадку!

Нечто внезапное, но весьма приятное в красном, появившееся в подобии атмосферных осадков, выпадающих из взвешенных в атмосфере продуктов перехода веществ в жидкое или твёрдое состояние, видимых на небе с поверхности земли, в виде большого количества изолированных небольших объёмов жидкости, ограниченных поверхностью, определяемой преимущественно действием сил поверхностного натяжения, а не внешних сил, со средним диаметром от 0,5 до 7 мм, состоящем из зелёных зеркально отображённых полуширинных символов японской катаканы, иногда перемежающихся латинскими буквами и арабскими цифрами.

Что же там среди тут такое в красном белелось?!

Первому отгадавшему - 250 ЖЖывтонов! (остальным - пламенный привет!)

[upd. Подсказонька намбер раз:]

ffff



upd №2. Отгадано товарищем jrkulibin
Это дама в красном из художественного фильма "Матрица"!

1347358985_010
китаетс

Повышаем грамотность в ЖЖ, ибо...

Блин, люди, выучите уже правила русского языка!!!
Хотя бы некоторые, как я...

******
Тся-ться:
Снимок



******
Одеть - надеть:

Одеть — кого, что. 1. Облечь кого-л. в какую-л. одежду. Одеть ребёнка, больного, раненого; ср. одеть куклу, манекен…
Надеть — что. 1. Натянуть, надвинуть (одежду, обувь, чехол и т. п.), покрывая, облекая кого-что-нибудь. Надеть костюм, юбку, пальто, пиджак, башмаки, маску, противогаз…

Надеть одежду,
Одеть Надежду.

0d9a349f750e

******
Числительные: НЕ пятиста-шестиста-семиста, а пятисот-шестисот-семисот!!!

"B составных количественных числительных склоняются все образующие их слова, а имена существительные, обозначающие исчисляемые предметы, во всех падежах, кроме именительного и винительного, согласуются с числительным в падеже.

В сложных числительных от пятидесяти до восьмидесяти и от двухсот до девятисот склоняются обе части слова.

Просклоняем по падежам:

И.п. - пятьсот
Р.п. - пятисот
Д.п. - пятистам
В.п. - пятьсот
Т.п. - пятьюстами
П.п. - о пятистах

Ну бесит уже, честное слово....

китаетс

Мы из джа... ббы...

Пестня исполняется на мотив "А у окна стоял мой чемоданчик"

А из подъезда вышли две девицы,
А из подъезда вышли две девицы.
А из подъезда вы!
А из подъезда шли!
А из подъезда вышли две девицы.

К девицам руку тянет оборванец,
К девицам руку тянет оборванец.
К девицам руку тян!
К девицам руку нет!
К девицам руку тянет оборванец.

Бормочет "Yoda i am" оборванец,
Бормочет "Yoda i am" оборванец.
Бормочет "Yoda i"!
Бормочет "Yoda am"!
Бормочет "Yoda i am" оборванец.

"Скажи, подружка, что там происходит?
Скажи, подружка, что там происходит?
Скажи, подружка, что!
Скажи, подружка, там!
Скажи, подружка, что там происходит?"

"Там просто бомж какой-то йода просит,
Там просто бомж какой-то йода просит.
Там просто бомж какой!
Там просто бомж сякой!
Там просто бомж какой-то йода просит!"

359741657

[собсна, чо]
китаетс

Как победить Windows 8

1. Купить новый ноут с Windows 8, морщась и фыркая на интерфейс "Метро". Понять, что нонеча совсем не то, что давеча;
2. Продолжать пользоваться Windows 8, морщась и фыркая на отсутствие кнопки "Пукс" и прочих привычных вещей;
3. Через две недели узнать о выходе обновления 8.1, радоваться и ждать, морщась и фыркая на интерфейс и отсутствие. Через неделю после последних фырканий начать устанавливать обновление;
4. Ждать. Ещё ждать. Ещё немножечко подождать;
5. Выругаться на хреновую кнопку "Пукс", под которую замаскировался интерфейс "Метро". Попытаться привыкнуть;
6. Выругаться. Через день ещё раз выругаться, но матом;
7. Сделать фейспалм, обнаружив, что любимые проги жадно жрут ресурсы, хотя не должны;
8. Понять, что давеча, которое раньше было нонеча, ещё был марципанчик, а вот нонеча, которое нонеча - совсем мрак;
9. Захотеть Windows 7 обратно взад;
10. Начать устанавливать Windows 7, удалив все ненужные диски. Запаниковать, вспомнив, что на дисках была резервная копия Винды. Успокоиться, вспомнив, что это копия ненужной винды;
11. Увидеть надпись "Установка Windows на данный диск невозможна. На выбранном диске находится таблица MBR-разделов. В системах EFI Windows можно установить только на GPT-диск.", и обосраться, потому что Windows 8 уже нет, а Windows 7 ещё нет, а данные на файлохранилище все потеряны. Понять, что уже поздно, и в панике лечь спать;
12. Пойти на работу, захватив ноут и дистрибутивы систем. Вернуться за флешкой с драйверами. Вспомнить, что драйверы не от той системы и выругаться;
13. Прийти на работу в расстройстве, вспомнив, что интернета на других компах практически нет, а подробности об смене разметки в голове не сохранились. Паниковать;
14. Забыв про интернет в телефоне, установить OpenSUSE и попытаться установить USB-модем. Понять, что нифига не выйдет, и установить Ubuntu;
15. Задуматься, не оставить ли Ubuntu насовсем. Подумать, что не оставить, и установить модем;
16. Выругаться, потому что модем снова не устанавливается. Обнаружить, что он установился, и офигеть. Быстренько залезть в инет и записать мануал. Вспомнить про интернет в телефоне и истерически взоржать;
17. Начать установку Windows 7 со сменой разметки и форматированием командной строкой. Немножко поплясать с бубном;
18. Радоваться и балдеть, иногда горюя об утраченных коллекциях музыки и потере фотографий...