Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

китаетс

Про зубы

К примеру, обезьяны...
Кхм...
Здравствуйте!
Так о чём это я?!

Я сегодня о драке. О войне.
Технологии меняют дистанцию боевых действий?! Ну, посмотрим.
К примеру, обезьяны. Тут же фулл-контакт! Зубы, кулаки... Как при чём обезьяны?! Дык предки же!
Ну, не от обезьян мы произошли, конечно, если подумать (эволюционисты, тиха!).
Просто у нас с обезьянами общий предок (креационисты, а сами-то!).
Поэтому страсть к тесному бою с появлением дубины не исчезла. Всё равно, как интенсивно неандертальцы ни дубасили кроманьонцев палкой, куснуть ближнего своего никто не отказывался.

Копьё? Круто! Расстояние вытянутой руки. Можно кольнуть, а можно и по макухе навернуть. А потом покусать. Гены-с...
Это потом уже, позже, копьё научились кидать! И ещё позже - во врага. А попадать в него ещё позже.
Расстояние до протыкаемого объекта увеличилось на десяток-полтора метров. И что, желание куснуть исчезло? Фигушки. Клыки-то есть!

И тут внезапно неандертальцы исчезли. Может, кончились, а может, ушли за мамонтами, не нашли и решили не вовращаться в семьи. Чтобы не слышать пилёж неандерталок про хреновых добытчиков, тесную пещеру и шкуры прошлогодней коллекции...
Предки слегка опешили от такого беспредела, но делать нечего. Воевать-то хочется - против натуры не попрёшь. Поделились на социальные группы и начали делить территорию. А чтоб не сильно смущаться тем, что враги - вчерашние братья, придумали лук. А через неделю стрелы. Чтоб на расстоянии держать.
Но стрелы имеют привычку заканчиваться, а зубы нет. Не настолько быстро. Так что дырки от зубов на коже противника всё же были.

В промежутках между эпическими битвами они, конечно, совершенствовали лук. К ружью его прибивали (арбалет какой-то), увеличивали до гигантских размеров...
Но эффекта от них было немного, а дубины быстро изнашивались об суровые стриженые кроманьонские затылки, поэтому общим собранием акционеров было решено придумать меч.
Шкуры поднадоели, тоги вышли из моды. Мужики в чулках стали форсить, и мечи стали изящнее. Прям не мечи, а шпаги. Базарить стали по разному, жабо разных цветов носить. Фехтовать, понимашь.

И вдруг люди поделились на остальных и китайцев и придумали порох. Ну или монахи там какие его придумали. Не суть.
Чуваки покумекали - и соорудили мушкет. Недолго кумекали. Лук у арбалета оторвали и вместо него сверху присобачили трубку. А тут и свинец пригодился. Не всё ж его в глотки еретикам заливать.

А потом народ приловчился очередями пулять, потом танки попёрли, самолёты, опять же.

Расстояния, на которые можно куснуть врага, всё росли и росли...

И тут один умный чувак (не иначе, академик) возьми да и скажи, мол, люди! одумайтесь! хватит друг дружку свинцом поливать! ебашьте ураном - он тяжелее! А лучше плутонием!
Так расстояния ведения войны выросли до континентальных...
Трясём мы ракетами, лозунги кричим. Но дома. Ядерное сдерживание же.

Но как бы далеко друг от друга мы не жили, как ни держали на расстоянии, желание укусить так никуда и не исчезло...
Louis - Chagrin

Про задротов и людей

Нонешнему поколению "Твиттера" не понять, как можно было жить без этого всего...

Не твитить, не эсэмэсить, не комментить...

Да и мы...


Та самая "Аська" - уже устаревший инструмент! А ведь ещё лет пять-шесть назад я и многие из вас из неё не вылезали! А ещё раньше?! Как жили древние пердуны, способные сраться в чятах на ископаемых стомегагерцевых "Пнях", да ещё через диалап!
И ведь при этом они успевали ходить на дискааатеки и клеить чикс!

Раньшие люди писали письма, отправляли их почтой, или с попутными знакомцами... Александр "Наше всё" Пушкин эсэмэсил Кюхле гусиным пером по настоящей бумаге!

Сейчас каждый третий - гик, хипстер или геймер!

Инстаграмм, сука! Те люди тоже запечатлевали свою еду, и называли её "натюрморт". Но не каждый же день!!!

А когда комментарии выдалбливали на мраморных пластинах, клинописью выдавливали на глиняных табличках, и ебашили лук на свинцовых листах? А? Считали ли тех археологических экспонатов гиками их современники?


- О, смотри, задрот идёт! Опять за пачкой восковых досок! Будет ебашить лук на форуме Ираклиона!
- Ага, или дрочить на амфоры Андокида со срамными рисунками!

А игры?
Файтинг?! Ха! Стенка на стенку, кулаком в рыло, коленом в пах! Кровища!!!
Экшен?! Дважды ха!!! Шпагой в задницу, из аркебузы в череп!
Не знаете, какая разница между джойстиком или мышкой?! Да ничто перед различием палаша и "калаша"!

Хипстеры блеать! А лондонские денди?! А стиляги? А хиппи на худой обкуренный конец?!

А как передвигались те древнючие мужики? На осле, лошади, в каретах, в крайнем случае - на телеге, арбе, колеснице.
Неделями, месяцами, даже годами! Неспешно, ибо спешить некуда было - телесериалов ещё не придумали.

Паровоз ускорил жизнь вдвое, а самолёт вчетверо!

"Сапсан" вам? "Эйрбас"? "Ту-334"? Жить штоле спешите?

Мы существуем быстрее, растворяясь в потоке информации, среди сообщений и комментов, а жизнь наша стала вдруг короче.
Бог скорости и информации владеет сегодня нашими умами.
Его барельеф лежит сейчас передо мной - мощный современный ноутбук.

Да, я ведь тоже гик...
китаетс

Пра Федю. Часть вторая

Неудача с самодельным автожиром не остановила Фёдора.
- Надо было рулевой винт ставить!- жаловался он косящимся на обломки соседям.

Феноменальность этого чуда была замечена давно - ещё когда Федя работал трактористом. Его железный гусеничный конь заводился специальной ручкой, и Федя вдруг  решил, что её украдут, хотя даже в деревенском быту эта штука едва ли могла пригодиться.
Вот метод "хования" ручки, пользуйтесь: в земляном полу гаража выкапывалась ямка, туда складывалась ручка, а затем на ямку наежали трактором. Не беда, что утром ручку нужно было выкапывать из-под гусеницы - зато не украли!
Были и другие идеи.
Например, желание установить дополнительную передачу для мотоцикла "Восход" тоже помнят до сих пор. Ведь место для экспериментов Фёдор выбрал необычное - стену в квартире. Закрепил на ней полку для бензобака, мотор на кронштейнах, а от выхлопной трубы (без глушителя, для чистоты опыта!) в окно вывел гофрированный шланг от старого пылесоса "Сатурн-2".
Вал для "летающей" передачи он попросил выточить меня! Великая честь!

Это была моя Третья встреча с Фёдором.

Ладно уж, и про Вторую расскажу. Мы с отцом участвовали в очистке будущего дна пруда от кустов и деревьев, и Фёдор заразил тогда всех идеей выращивания бобров! Ведь "наши бобры крупнее канадских, а мех! какой у канадских мех... одно название".

Итак, меня, бывшего студента, подрабатывающего автослесарем в гараже одного предприятия, попросили выточить специальный вал. Просто настоящий токарь не захотел связываться, и кивнул на меня. И я выточил, чего уж. Из обычной железки, но точно по чертежу!
Самое интересное - вал встал на место, и двигатель заводился! Ну, это Гений так говорил, а я ему всегда верил.
Соседи были рады!
Особенно те, кто жил за "испытательным стендом".
А вот милиция не поняла! И кто мог её вызвать?! Заставили демонтировать стенд, сатрапы!
Решил тогда Фёдор, что излишнее внимание к его персоне совсем не нужно, но было поздно - отправили Гения, Изобретателя и Рационализатора на пенсию. По инвалидности, ага.
А какой же он инвалид, в расцвете-то сил?!

Ну и пусть!
В гараж было проведено электричество и водопровод, стены были обиты картонными лотками ("решётками") для яиц - звукоизоляция же! - и начал наш мастер творить!
Стоит ли говорить, что подводная лодка из-за происков завистников тоже не получилась?
Враги подсунули некондиционные бочки из-под масла...
Стихии не покорились Фёдору, и он решил, что виной всему плохой двигатель.
А какой тогда хороший?
Правильно - вечный!

Следующие десять лет Изобретатель От Бога Фёдор Мельников создавал Вечный Двигатель.
Может быть, и создал, не знаю. Я ведь покинул малую родину.
А может быть, ему опять помешали завистливые глупые соседи.

Не любит у нас народ умных...
китаетс

Нептун в Плутоне

  - Паспорт у тебя с собой? - сразу по-свойски начала она. - Давай!
  - Да, и вот трудовая. Есть ещё рекомендательное письмо. - Я протянул документы.
  - Подожди, паспорта хватит.
  Я настроился на путешествие к "горным троллям"  - эйчарам, был готов заполнить всяческие подробные анкеты, якобы рисующие мой психологический портрет, гадал, дадут ли мне тесты Роршаха и есть ли у них полиграф. А что, сейчас и такое бывает.
  Но всё оказалось гораздо проще. И одновременно сложнее...
  Реплика моего потенциального начальства после прочтения первой страницы паспорта меня полностью дезориентировала:
  - О, так ты козерог! Неплохо!
  Я даже слегка возгордился - ничего не сделал, а уже положительная реакция!
  Рано радовался.
  Директор серьёзной компании, успешная предпринимательница - её имя мелькало в местных журналах, деловых и светских - обложилась книгами, изображением геоцентрической системы и почему-то картами Таро...
  Сначала была составлена моя натальная карта, или, как сказала эта астрологиня, эта... как её... генитура.
  Но мы же с вами понимаем, что для успешного приёма меня на работу этого мало.
  Мне составили гороскоп по вавилонскому календарю, затем по древнеегипетскому.
  Потом я узнал, что "аспекты соответствуют дому", и запаниковал. Оказалось, зря.
  - Как всё замечательно! - восторгалась директороастролог, разложив до кучи пасьянс.
  И объяснила:
      из какого дома в какой переходит Плутон;
      что такое "тригон", "секстиль" и "синастрия";
      что карта "висельник" совсем не обязательно означает чью-то смерть, а "чаши", или "кубки" - это такая масть;
      что рунами можно не только писать, но и предсказывать...
  В процессе "собеседования" бравая директорша не только гадала сама, но и звонила каким-то "профессионалам", долго советовалась, и, наконец, вынесла приговор:
  - Ты мне подходишь! Можешь приступать хоть сегодня!
  Подхожу я ей...
  Вся эта длившаяся больше часа катавасия настолько утомила меня, что я даже не сразу нашёл, что ответить, чтоб не обидеть "успешную бизнес-леди" - мне с самого начала было неуютно в этой берлоге суеверий. Может быть, даже сатанинский ритуал не вывел бы меня из колеи настолько сильно.
  Видимо, окончательное решение вынес переполненный мочевой пузырь.
  - А вы мне не подходите! - выпалил я. - Я, пожалуй, пойду, только паспорт отдайте. Не хватало ещё у мракобесов работать...
  "Из глазах нежной девы брызнули слёзы" - хотел я написать. Но не напишу.
  В глазах этой давно уже не девы сверкнули злобные огоньки. Я наступил на мозоль, растоптал чувства и размазал веру...

  Сейчас, вспоминая те события, начинаю подозревать, что меня не только работать звали. Похоже, я ещё и для других целей ей был нужен, незамужней, вполне эффектной и небедной дамочке. Может быть, стоило попробовать Козерогу, хм,  немного поальфонсить?
  Хотя нет. У неё, похоже, со всеми знаками что-то было.
  А я не люблю дам, которые сильно б/у.