Tags: внутричерепной метеоризм

Louis - Rire

Не водитесь со мной, люди!

521879_original2

Забавная старушка. Сделала мой день))
китаетс

Чойта?!

Встречался я давеча с приятелями - выпить-поболтать, всё такое.
И постепенно перетёк наш разговор в обычное русло - про отношения полов.
Дамы наши задали направление беседы, всё про чувства - душа там, любовь... Ну да, вы знаете, вся эта бабская фигня!
Но мужскую суть ничем не задушишь.

Как только женщины ненадолго покинули наш коллективчик, вся наша тестостеронная банда расслабила втянутые животы, и, запивая чипсы пивом, начала вспоминать, что на самом деле всё сводится к сиськам!
Каким бы ни был человек, выбор партнёра всё-таки зависит от возраста, а не от воспитания и образования.

Вот, например, период созревания.
В среднем 13-15 лет, да?
Дай парню выбрать его идеал, и он выберет любую! Даже если время выбора будет неограничено. Какая там грудь какого размера?! Повезло бы, если позволят потискать, даже если груди и нет! Да ладно потискать! Повезёт, если позволят обнять!

А дальше? Лет в 16-18? Выберет ту, у которой есть сиськи! И нет прыщей. Сиськи начинают играть решающую роль в выборе! Ведь по закону вроде бы пока рановато, но раз есть сиськи, то как бы уже и неплохо бы! Гормон-то играет!
Ладно, пойдём дальше!

18-19 - бром. Ну а почему нет?! Армия же, всё такое. Ладно, без брома. Но только в мыслях. А в мыслях уже фото-модели. И Саша Грей. И сиськи.
Ладно, от армии, как сейчас принято, отмазались.

18-25 лет. Дай на выбор сто дам с сиськами, и он выберет ВСЕХ, потому что гормон уже не просто играет - он льётся из ушей! Но тут уже не просто сиськи. В тред врывается размер! Начинаешь понимать, какой размер тебе удобнее. Размышляешь, входит или нет в ладонь, и если не входит, то нравится тебе это или нет... Но чаще да!

25-30 лет. Постепенно сиськи начинают уступать место мыслям о ширине бёдер. Думаешь уже про жопы. И даже головой. Гормон хочет размножаться. Но начинаешь понимать, что толпу не осилишь даже в мыслях. Тут уже выбор не из ста, а хотя бы из трёх!

30-35 лет. Начинаешь думать головой ещё больше. Уже понимаешь, что нужно не просто выбирать тело с сиськами, но и чтоб хозяйка была хорошая. Сиськи уходят на второй план. И выбираешь уже не из трёх, а из одной. Понимаешь, что выбираешь на всю жизнь. И, если повезёт, так и выходит.

А что там в 35-40 лет?! Неужели про сиськи совсем не думаешь?!
Ты уже на вид умеешь точно определить, силикон или нет, есть ли ботокс во лбу и не накачаны ли губы, потому что ты нормален, и вся эта фигня тебе не нравится. Ты подсознательно чувствуешь, какой нужен размер сисек, жопы. Какая длина ног. Но это уже несущественные детали, которые могут поменяться в твоей голове.
Потому что ты уже не выбираешь её среди толпы. Ты предпочтёшь ту из многих, которая выберет тебя.

Но у неё должны быть сиськи.
китаетс

Если бы электричество вдруг закончилось

- Здравствуйте! Я хочу зарегистрировать блог.
- Здрасьте... Михалыч, свободен?! Семафорить готовься! Так. Блог. Щас. Где-то тут список... Какой ник?!
- Доктор Бользен.
- Доктор "кто"?!
- Нет, "Доктор Кто" - из другой оперы...
- Я поняла, что не доктор Кто!!! Доктор болезнь? Навыдумывают!..
- Бользен!!!
- Поняла я! Ходят тут, хомячки интернетные... Вроде такой ник не занят... Михалыч, держи бумажку, семафорь на узловую - "доктор бользен"! Не напутай там! Замаешься без тока-то. Заместо проводов - верёвочки да тросики... Рычажки да флажочки... Щас. Запишем для порядка. Какой направленности? Врачебной?!
- Нет, общей...
- Такой нету в списках. Конкретнее! Об чём писать будете?!
- Просто буду писать. Обо всём.
- Дневник штоль?! Или как там у вас - лыдыбр!
- Лытдыбр...  он тоже, немного.
- От работы только отвлекаете! То картинки тупые, то лыдыбры...
- Так это и есть ваша работа!
- Михалычу вон скажи про работу - он для вас за верёвочки так надёргается, что аж руки к вечеру отваливаются... А про ночного нашего, Серёгу, вообще молчу...
- Да у вас же платный аккаунт теперь всегда автоматом идёт! За такие деньги вы вашим Михалычам массажиста можете нанять!
- Ладно-ладно, разошёлся он... Блогер... Паспорт давай, надо данные переписать. Там вон, на табло - главная страница, почитаешь, если хошь. Может, зафрендишь (тьфу ты) кого. Постить будешь сегодня, нет?!
- Сегодня только профиль заполню, вот, тут всё написано. А на аватарку вот картинка... Диктую: iVBORw0KGgoAAAANSUhEUgAAAAAB3RJTUUH3QMQCBc3xuD4PwAAIABJ...
- Стоп-стоп-стоп!!! Диктор, блин! Отдай Михалычу, пусть вносит. И уменьшил бы картинку-то! Мы ведь не картинная галерея! Мы - СУП!!!
General Buck Turgidson - Fuck yea

А загану-ка я загадку!

Нечто внезапное, но весьма приятное в красном, появившееся в подобии атмосферных осадков, выпадающих из взвешенных в атмосфере продуктов перехода веществ в жидкое или твёрдое состояние, видимых на небе с поверхности земли, в виде большого количества изолированных небольших объёмов жидкости, ограниченных поверхностью, определяемой преимущественно действием сил поверхностного натяжения, а не внешних сил, со средним диаметром от 0,5 до 7 мм, состоящем из зелёных зеркально отображённых полуширинных символов японской катаканы, иногда перемежающихся латинскими буквами и арабскими цифрами.

Что же там среди тут такое в красном белелось?!

Первому отгадавшему - 250 ЖЖывтонов! (остальным - пламенный привет!)

[upd. Подсказонька намбер раз:]

ffff



upd №2. Отгадано товарищем jrkulibin
Это дама в красном из художественного фильма "Матрица"!

1347358985_010
китаетс

Повышаем грамотность в ЖЖ, ибо...

Блин, люди, выучите уже правила русского языка!!!
Хотя бы некоторые, как я...

******
Тся-ться:
Снимок



******
Одеть - надеть:

Одеть — кого, что. 1. Облечь кого-л. в какую-л. одежду. Одеть ребёнка, больного, раненого; ср. одеть куклу, манекен…
Надеть — что. 1. Натянуть, надвинуть (одежду, обувь, чехол и т. п.), покрывая, облекая кого-что-нибудь. Надеть костюм, юбку, пальто, пиджак, башмаки, маску, противогаз…

Надеть одежду,
Одеть Надежду.

0d9a349f750e

******
Числительные: НЕ пятиста-шестиста-семиста, а пятисот-шестисот-семисот!!!

"B составных количественных числительных склоняются все образующие их слова, а имена существительные, обозначающие исчисляемые предметы, во всех падежах, кроме именительного и винительного, согласуются с числительным в падеже.

В сложных числительных от пятидесяти до восьмидесяти и от двухсот до девятисот склоняются обе части слова.

Просклоняем по падежам:

И.п. - пятьсот
Р.п. - пятисот
Д.п. - пятистам
В.п. - пятьсот
Т.п. - пятьюстами
П.п. - о пятистах

Ну бесит уже, честное слово....

китаетс

Как победить Windows 8

1. Купить новый ноут с Windows 8, морщась и фыркая на интерфейс "Метро". Понять, что нонеча совсем не то, что давеча;
2. Продолжать пользоваться Windows 8, морщась и фыркая на отсутствие кнопки "Пукс" и прочих привычных вещей;
3. Через две недели узнать о выходе обновления 8.1, радоваться и ждать, морщась и фыркая на интерфейс и отсутствие. Через неделю после последних фырканий начать устанавливать обновление;
4. Ждать. Ещё ждать. Ещё немножечко подождать;
5. Выругаться на хреновую кнопку "Пукс", под которую замаскировался интерфейс "Метро". Попытаться привыкнуть;
6. Выругаться. Через день ещё раз выругаться, но матом;
7. Сделать фейспалм, обнаружив, что любимые проги жадно жрут ресурсы, хотя не должны;
8. Понять, что давеча, которое раньше было нонеча, ещё был марципанчик, а вот нонеча, которое нонеча - совсем мрак;
9. Захотеть Windows 7 обратно взад;
10. Начать устанавливать Windows 7, удалив все ненужные диски. Запаниковать, вспомнив, что на дисках была резервная копия Винды. Успокоиться, вспомнив, что это копия ненужной винды;
11. Увидеть надпись "Установка Windows на данный диск невозможна. На выбранном диске находится таблица MBR-разделов. В системах EFI Windows можно установить только на GPT-диск.", и обосраться, потому что Windows 8 уже нет, а Windows 7 ещё нет, а данные на файлохранилище все потеряны. Понять, что уже поздно, и в панике лечь спать;
12. Пойти на работу, захватив ноут и дистрибутивы систем. Вернуться за флешкой с драйверами. Вспомнить, что драйверы не от той системы и выругаться;
13. Прийти на работу в расстройстве, вспомнив, что интернета на других компах практически нет, а подробности об смене разметки в голове не сохранились. Паниковать;
14. Забыв про интернет в телефоне, установить OpenSUSE и попытаться установить USB-модем. Понять, что нифига не выйдет, и установить Ubuntu;
15. Задуматься, не оставить ли Ubuntu насовсем. Подумать, что не оставить, и установить модем;
16. Выругаться, потому что модем снова не устанавливается. Обнаружить, что он установился, и офигеть. Быстренько залезть в инет и записать мануал. Вспомнить про интернет в телефоне и истерически взоржать;
17. Начать установку Windows 7 со сменой разметки и форматированием командной строкой. Немножко поплясать с бубном;
18. Радоваться и балдеть, иногда горюя об утраченных коллекциях музыки и потере фотографий...
китаетс

Раннее постапокалиптическое утро

Наш организм падучий и пахучий;
Застыли в венах красные тельца,
И ликвор совершенно не текучий.
У всех. От Водолея до Тельца.

Кадавр метаболирует иначе,
Без мыслей, без стремлений и страстей.
Мозги найти - нелёгкая задача,
Народ не привечает нас, зомбей...

Еда нетолерантна к андрофагам,
Людишки разбежались по углам.
Пропахли катакомбы аммиаком;
Завалы, баррикады, копоть, хлам...

Доколе, братья?! "Жизнь" несправедлива!
Мы ждём от антрекота антраша,
А дичь подла, брезглива и глумлива,
"Лечить" нас норовит из "калаша"!

Объединим, коллеги, наши силы!
Единой массой двинемся вперёд!
За мной, тяжелодумные дебилы!
Сожрём их, инфернальный дохлый сброд!

Эй, жертвы, выходите на поверхность,
Завянете ж в подвалах от тоски!
Вся ваша жизнь - лишь мнимость, эфемерность...
В глазах темнеет... что я... о... Мозгиииии!..



© я
Louis - Ça va

Пестня про неизвестного поэта

Из костей и сухожилий
Состоит поэт Василий,
Сочинитель лимериков
Про котов и малышей.
Он упорен, он упорот,
Он душой и рожей молод;
Пишет сказки для детишек
Про собачек и мышей.

Тренирован, энергичен
И слегка метафизичен
Написатель мадригалов
Про синичек и коров.
Трижды выжимает гири,
Жрёт оладьи на кефире,
Режет правду, режет матку
Про сношение полов.

Из фольги он носит шапку,
Кроличью в кармане лапку,
Выдаёт с моралью басни
Про кротов и шалаши.
Но народ не знает Васи,
И живя в гомеостазе,
Не читает анекдотов
Про слона и камыши.

Тяжела жизнь графомана -
Он в плену самообмана
Тщится стать крутым поэтом,
Но в безвестности помрёт...
Вася серп и Вася молот,
Вася свеж и свежемолот,
Почитай, читатель, Васю,
Мирозданье всё учтёт....
Louis - Merde

Ничто

По дороге на работу я часто прохожу мимо одного и того же забора из неоструганных досок.
Всегда одно и тоже  - доски, гвозди... Чистенький заборчик, белёный извёской...

Но однажды всё изменилось.
Иду я, и вдруг вижу: на заборе углём написано слово из трёх букв кириллического алфавита.

Что там было написано, вы и сами знаете.
И что там, за забором, обычно должно лежать - тоже.
"Куски дерева, предназначенные для сжигания в печи, камине, топке или костре для получения тепла и света." Дрова.
Нет, то самое, что описывают заветные буквы, за заборами тоже встречается, но дрова обычно там попадаются гораздо чаще.
Машинально бросил я взгляд за забор, благо был чуточку выше него. Не знаю, зачем. Может быть, я хотел убедиться, что там действительно дрова.

Взглянул - и содрогнулся в ужасе!!!
Дров там не было!!! И того, что написано - тоже!!! Ничего там не было!
То есть - там было "ничто". Вакуум. Пустота.
За забором полностью отсутствовало бытие.
Есть правило, которое выше физических законов - за подписанным забором обязательно что-то должно быть.
И это правило было нарушено!
А я, проявив любопытство, запустил механизм...
То самое возникшее "ничто" постепенно осознавало свою силу.
Ожило. И начало заполнять пустоту внутри себя подвернувшимся мусором и пролетающими мимо птицами. "Ничто" наращивало свою мощь! Появилась огромная гравитационная воронка, она грохотом вращалась, расширяясь и поглощая! Поглощая пространство вокруг... Мой мир...
"Ничто" превращалось в чёрную дыру. И никто больше не видел надвигающейся Катастрофы... Лишь я...
Нужно было решаться. Исправлять. Спасать Вселенную!
И я решился. Я расстегнул брюки и вынул.
Но ничего не произошло. Лишь прогуливающаяся неподалёку дамочка лишилась чувств.
И тут я понял.
Исправлять нужно было там, в зазаборном пространстве. Пока ещё не поздно...
И я полез через доски, цепляя крайней плотью все неиспользованные занозы...
Прыжок - и я там.
Меня поволокло к центру воронки, ноги бороздили почву, я не мог сопротивляться...
Неужели опоздал? Глаз бездны приближался...
Заныли суставы, затрещали кости... Это всё... Мне конец...
Но что это?! Всё стихло!!!
Воронки больше не было!
Я всё исправил!!!

*****
Прошло время. Теперь каждый, кого остановит по дороге мимо этого забора то самое слово, может лицезреть за забором трепещущий, истыканный занозами хуй.
Но никто не видит меня... Про меня на заборе не написано...
Никто не знает, что это я, я всех спас...


этому странному рассказу уже год. мало кто его видел. почему-то захотелось мне достать его из прошлого и выложить снова... правда, пришлось подредактировать, ведь он был ещё ужаснее...
китаетс

Нептун в Плутоне

  - Паспорт у тебя с собой? - сразу по-свойски начала она. - Давай!
  - Да, и вот трудовая. Есть ещё рекомендательное письмо. - Я протянул документы.
  - Подожди, паспорта хватит.
  Я настроился на путешествие к "горным троллям"  - эйчарам, был готов заполнить всяческие подробные анкеты, якобы рисующие мой психологический портрет, гадал, дадут ли мне тесты Роршаха и есть ли у них полиграф. А что, сейчас и такое бывает.
  Но всё оказалось гораздо проще. И одновременно сложнее...
  Реплика моего потенциального начальства после прочтения первой страницы паспорта меня полностью дезориентировала:
  - О, так ты козерог! Неплохо!
  Я даже слегка возгордился - ничего не сделал, а уже положительная реакция!
  Рано радовался.
  Директор серьёзной компании, успешная предпринимательница - её имя мелькало в местных журналах, деловых и светских - обложилась книгами, изображением геоцентрической системы и почему-то картами Таро...
  Сначала была составлена моя натальная карта, или, как сказала эта астрологиня, эта... как её... генитура.
  Но мы же с вами понимаем, что для успешного приёма меня на работу этого мало.
  Мне составили гороскоп по вавилонскому календарю, затем по древнеегипетскому.
  Потом я узнал, что "аспекты соответствуют дому", и запаниковал. Оказалось, зря.
  - Как всё замечательно! - восторгалась директороастролог, разложив до кучи пасьянс.
  И объяснила:
      из какого дома в какой переходит Плутон;
      что такое "тригон", "секстиль" и "синастрия";
      что карта "висельник" совсем не обязательно означает чью-то смерть, а "чаши", или "кубки" - это такая масть;
      что рунами можно не только писать, но и предсказывать...
  В процессе "собеседования" бравая директорша не только гадала сама, но и звонила каким-то "профессионалам", долго советовалась, и, наконец, вынесла приговор:
  - Ты мне подходишь! Можешь приступать хоть сегодня!
  Подхожу я ей...
  Вся эта длившаяся больше часа катавасия настолько утомила меня, что я даже не сразу нашёл, что ответить, чтоб не обидеть "успешную бизнес-леди" - мне с самого начала было неуютно в этой берлоге суеверий. Может быть, даже сатанинский ритуал не вывел бы меня из колеи настолько сильно.
  Видимо, окончательное решение вынес переполненный мочевой пузырь.
  - А вы мне не подходите! - выпалил я. - Я, пожалуй, пойду, только паспорт отдайте. Не хватало ещё у мракобесов работать...
  "Из глазах нежной девы брызнули слёзы" - хотел я написать. Но не напишу.
  В глазах этой давно уже не девы сверкнули злобные огоньки. Я наступил на мозоль, растоптал чувства и размазал веру...

  Сейчас, вспоминая те события, начинаю подозревать, что меня не только работать звали. Похоже, я ещё и для других целей ей был нужен, незамужней, вполне эффектной и небедной дамочке. Может быть, стоило попробовать Козерогу, хм,  немного поальфонсить?
  Хотя нет. У неё, похоже, со всеми знаками что-то было.
  А я не люблю дам, которые сильно б/у.