Tags: гигроскопическая гидропоника

китаетс

БЗСХДНСТ

Не злись, старик! А то давай подружимся,
Возьми вот, мажь на кексик конфитюр.
Потом на карусельке, друг, покружимся...
Про пони фильм посмотрим без купюр.

Я расскажу про них во всех подробностях,
И подарю фигурку Флаттершай...
Пусть есть... Давай забудем об условностях!
Ну, будет две... ты в гости приглашай!!!

Возьми пожить! Я существо полезное!
Везде вдвоём! На лыжах! На футбол!
Чувак, учти, ведь сердце не железное,
А я подам воды и валидол!

Помрёшь - останусь жить в твоём пристанище;
Один по тёмным комнатам гулять...
Бросать носки, рыгать, пердеть дурманяще.
Все вещи твои трогать. Размышлять.

© я
[откуда мысли?!]
jjj
Louis - Rire

Не водитесь со мной, люди!

521879_original2

Забавная старушка. Сделала мой день))
китаетс

Если бы электричество вдруг закончилось

- Здравствуйте! Я хочу зарегистрировать блог.
- Здрасьте... Михалыч, свободен?! Семафорить готовься! Так. Блог. Щас. Где-то тут список... Какой ник?!
- Доктор Бользен.
- Доктор "кто"?!
- Нет, "Доктор Кто" - из другой оперы...
- Я поняла, что не доктор Кто!!! Доктор болезнь? Навыдумывают!..
- Бользен!!!
- Поняла я! Ходят тут, хомячки интернетные... Вроде такой ник не занят... Михалыч, держи бумажку, семафорь на узловую - "доктор бользен"! Не напутай там! Замаешься без тока-то. Заместо проводов - верёвочки да тросики... Рычажки да флажочки... Щас. Запишем для порядка. Какой направленности? Врачебной?!
- Нет, общей...
- Такой нету в списках. Конкретнее! Об чём писать будете?!
- Просто буду писать. Обо всём.
- Дневник штоль?! Или как там у вас - лыдыбр!
- Лытдыбр...  он тоже, немного.
- От работы только отвлекаете! То картинки тупые, то лыдыбры...
- Так это и есть ваша работа!
- Михалычу вон скажи про работу - он для вас за верёвочки так надёргается, что аж руки к вечеру отваливаются... А про ночного нашего, Серёгу, вообще молчу...
- Да у вас же платный аккаунт теперь всегда автоматом идёт! За такие деньги вы вашим Михалычам массажиста можете нанять!
- Ладно-ладно, разошёлся он... Блогер... Паспорт давай, надо данные переписать. Там вон, на табло - главная страница, почитаешь, если хошь. Может, зафрендишь (тьфу ты) кого. Постить будешь сегодня, нет?!
- Сегодня только профиль заполню, вот, тут всё написано. А на аватарку вот картинка... Диктую: iVBORw0KGgoAAAANSUhEUgAAAAAB3RJTUUH3QMQCBc3xuD4PwAAIABJ...
- Стоп-стоп-стоп!!! Диктор, блин! Отдай Михалычу, пусть вносит. И уменьшил бы картинку-то! Мы ведь не картинная галерея! Мы - СУП!!!
General Buck Turgidson - Fuck yea

А загану-ка я загадку!

Нечто внезапное, но весьма приятное в красном, появившееся в подобии атмосферных осадков, выпадающих из взвешенных в атмосфере продуктов перехода веществ в жидкое или твёрдое состояние, видимых на небе с поверхности земли, в виде большого количества изолированных небольших объёмов жидкости, ограниченных поверхностью, определяемой преимущественно действием сил поверхностного натяжения, а не внешних сил, со средним диаметром от 0,5 до 7 мм, состоящем из зелёных зеркально отображённых полуширинных символов японской катаканы, иногда перемежающихся латинскими буквами и арабскими цифрами.

Что же там среди тут такое в красном белелось?!

Первому отгадавшему - 250 ЖЖывтонов! (остальным - пламенный привет!)

[upd. Подсказонька намбер раз:]

ffff



upd №2. Отгадано товарищем jrkulibin
Это дама в красном из художественного фильма "Матрица"!

1347358985_010
китаетс

Как победить Windows 8

1. Купить новый ноут с Windows 8, морщась и фыркая на интерфейс "Метро". Понять, что нонеча совсем не то, что давеча;
2. Продолжать пользоваться Windows 8, морщась и фыркая на отсутствие кнопки "Пукс" и прочих привычных вещей;
3. Через две недели узнать о выходе обновления 8.1, радоваться и ждать, морщась и фыркая на интерфейс и отсутствие. Через неделю после последних фырканий начать устанавливать обновление;
4. Ждать. Ещё ждать. Ещё немножечко подождать;
5. Выругаться на хреновую кнопку "Пукс", под которую замаскировался интерфейс "Метро". Попытаться привыкнуть;
6. Выругаться. Через день ещё раз выругаться, но матом;
7. Сделать фейспалм, обнаружив, что любимые проги жадно жрут ресурсы, хотя не должны;
8. Понять, что давеча, которое раньше было нонеча, ещё был марципанчик, а вот нонеча, которое нонеча - совсем мрак;
9. Захотеть Windows 7 обратно взад;
10. Начать устанавливать Windows 7, удалив все ненужные диски. Запаниковать, вспомнив, что на дисках была резервная копия Винды. Успокоиться, вспомнив, что это копия ненужной винды;
11. Увидеть надпись "Установка Windows на данный диск невозможна. На выбранном диске находится таблица MBR-разделов. В системах EFI Windows можно установить только на GPT-диск.", и обосраться, потому что Windows 8 уже нет, а Windows 7 ещё нет, а данные на файлохранилище все потеряны. Понять, что уже поздно, и в панике лечь спать;
12. Пойти на работу, захватив ноут и дистрибутивы систем. Вернуться за флешкой с драйверами. Вспомнить, что драйверы не от той системы и выругаться;
13. Прийти на работу в расстройстве, вспомнив, что интернета на других компах практически нет, а подробности об смене разметки в голове не сохранились. Паниковать;
14. Забыв про интернет в телефоне, установить OpenSUSE и попытаться установить USB-модем. Понять, что нифига не выйдет, и установить Ubuntu;
15. Задуматься, не оставить ли Ubuntu насовсем. Подумать, что не оставить, и установить модем;
16. Выругаться, потому что модем снова не устанавливается. Обнаружить, что он установился, и офигеть. Быстренько залезть в инет и записать мануал. Вспомнить про интернет в телефоне и истерически взоржать;
17. Начать установку Windows 7 со сменой разметки и форматированием командной строкой. Немножко поплясать с бубном;
18. Радоваться и балдеть, иногда горюя об утраченных коллекциях музыки и потере фотографий...
китаетс

Самая мякотка

Раз астролога встретил в сарматской степи,
Говорю: "Ты советом мне, дед, подсоби!
Разобраться хочу, кто я здесь и почём,
Положение звёзд и Луна здесь при чём?"

"Вижу, ты Козерог!" - мне астролог сказал. -
"И три жизни подряд в январе воскресал!
Больше я ничего не скажу - не суди!
Ты, милейший, к гиксосам, в Египет иди!"

Босиком я нубийский песок пересёк,
В пирамиде укромный нашёл уголок,
Где сидел гладковыбритый бронзовый жрец.
"Расскажи обо мне, что за тварь я, мудрец!"

"Амон Ра - покровитель твой, мил человек,
Ты гораздо мудрей, чем австралопитек!
Но прогноз мой, приятель, весьма однобок...
Отправляйся к друидам, на север, дружок!"

Позади Гибралтар, Пиренеи, Ла-Манш...
Вот и он - изумрудный ирландский пейзаж!
...Седовласый отшельник ест мёд под сосной...
"Старина, ты поведай мне, кто я такой?!"

"Что могу я сказать... По осанке ты - Вяз.
Деревянный внутри, деревянный - анфас...
Ты к славянам ступай, там раскажут как есть!
Лишь славяне способны всю тонкость учесть!"

Сбил я ноги до крови, весь скарб растерял,
Сотни раз умирал и раз триста воспрял!
...На поляне сидят у костра мужики,
Попивают пивко; на углях шашлыки.

Суть проблемы они уловили в момент:
"Слушай наш, коллективный, простой аргумент!
Козерог или Вяз - не наполнит мошну,
Амон-Ра - не положит монету в казну!

Ты полмира прошёл, чтоб натуру понять,
Приготовься всю правду, придурок, принять!
Ты оборван, ты болен, босой пяткоход,
А вся правда, вся суть в том, что ты - идиот!!!"

© bolzen
китаетс

Артиллеристы

Рассказал мне эту байку один знакомый полковник. Вообще-то подполковник, но, как повелось ещё со времён царской армии, в приватной беседе (вне строевой, так сказать),  подполковника принято называть полковником, вот и я этого негласного правила придерживаюсь.

Расположение части до сих пор под грифом "перед прочтением съесть", скажу лишь, что происходили эти события в самом начале девяностых годов на Кавказе, когда полковники ещё не были полковниками, а очень даже майорами.

Наш будущий полковник и тогдашний майор снабжал что есть моченьки родную артиллерийскую часть всякими разными шинелями, консервами и прочими патронами, чтоб супостату не удалось застать врасплох наших доблестных, до зубов вооружённых, сытых и одетых, воинов. Не просто снабжал, а очень даже героически! Бывало, и ему прилетало осколком, и пули свистели у него над головой, а машина под ним горела, но это было несколько позднее, а пока...

Вёз он в очередной раз тремя грузовиками тонну условных ушанок и символических котелков, и вдруг вспомнил, что должен был завезти в часть "Стеол".
"Стеол" -  это жидкость для гидравлических накатников, таких орудийных амортизаторов, которые нужны, чтобы орудия не шибко сильно подпрыгивали при выстреле. Так вот, какие-то умники, слив эту жижу из накатников, употребили её вовнутрь, ибо смесь глицерина со спиртом легко перегоняется, и концов никто не нашёл, а орудия без амортизаторов - сами понимаете...

Майор в панике - по голове не погладят, но возвращаться уже поздно. Поэтому остаётся только взять себя в руки и надеяться, что пронесёт. Причём в хорошем смысле этого слова.

Приехали. Однако, как выяснилось, причин для волнения больше нет. Ведь у наших военных смекалка никогда не атрофируется.

Накатники нужно наполнить? Нужно, ведь Кавказ же, артиллеристам простаивать не приходится! И зима тоже близко, значит, просто глицерином, которого у них немного было, нельзя, нужно что-то спиртосодержащее.

Кавказ.

Спиртосодержащее.

Пфффф...

У каждого уважающего себя кавказца всегда найдётся нужное количество самопального коньяка.
Поэтому несколько канистр "конины" добыть, служа на Кавказе, для прапорщика, а уж тем более для офицера - дело плёвое.

И вот наш будущий полковник наблюдает такую картину: Лежат солдатики где кто, а те, кто ещё способен передвигаться, наполняют накатники коньяком.

Кружками.

Кружку в накатник - кружку в себя.